Die Kunst, sich selbst zu lieben

6 Tipps, um das Selbstwertgefühl zu stärken

Zwischen Selbstsucht und Selbstverleugnung

Im Lexikon Wikipedia wird Selbstannahme zwischen Selbstsucht und Selbstverleugnung verortet. Nicht immer nimmt die Frage nach der Selbstannahme einen solch dramatischen Verlauf wie bei der heute 40-jährigen Daniela Häbel aus Neunkirchen bei Siegen.

Mit 15 Jahren wird sie schwer herzkrank und kann ihren geliebten Sport nicht mehr ausüben. Ihr Leben scheint keinen Sinn mehr zu haben. Sie kann ihren gebrechlichen Körper nicht annehmen.

So entschließt sie sich als Jugendliche, die Herzmedikamente abzusetzen und zu sterben. Doch ihr Plan missgelingt. Heute hat sie sich mit ihrem gebrechlichen Körper versöhnt und vertraut auf Gott:

Manche Teenager fühlen sich zu dick oder zu unsportlich. Sie entsprechen nicht den Normen ihrer Umgebung. Wie schnell sind sie mit sich und ihrem Leben unzufrieden. Menschen, die kein starkes Selbstwertgefühl haben, die sich nicht annehmen, haben es in dieser Welt schwerer.

Der als Wandsbeker Bote bekannt gewordene Autor Matthias Claudius (1740 – 1815) drückt in einem Lied seine Selbstannahme und Selbstvertrauen aus indem er schreibt:

Liebe deinen Nächsten wie dich selbst

Sich selbst lieben ist eine Grundvoraussetzung, um den Nächsten lieben zu können und den eigenen Platz in der Gesellschaft zu finden und zu behaupten. Jesus setzt die Selbstliebe voraus. Sich selbst zu lieben ist also nichts Unanständiges. Selbstliebe ist nicht gleichzusetzen mit Egoismus.

Leider werden in manchen christlichen Kreisen Selbstliebe und ein gesundes Selbstbewusstsein immer wieder als mangelnde Demut ausgelegt.

Dabei verhält es sich genau umgekehrt. Nur wer um die eigene Stärke weiß, muss sie nicht ständig unter Beweis stellen. Nur wer seinen Selbstwert nicht an Pöstchen und Positionen festmacht, kann bei Bedarf seinen Platz auch einmal für einen anderen freimachen.

Wer seinen eigenen Wert kennt und sich selbst liebt, kann andere lieben, ohne selbst immer gleich zu fragen, wie viel Liebe er denn zurückbekommt.

„Ich bin wohl weniger wert!“

Vermeintliches Übergewicht ist für viele Frauen ein Problem.„Ich fühlte mich nie so wertvoll wie alle anderen Frauen“, erklärt Shirien Pfitzer. Unsere freie Mitarbeiterin Annabel Breitkreutz ist ihr begegnet.

Jahrelang leidet die junge Frau unter Selbstwertproblemen. Schon früh beginnt sie, sich mit anderen zu vergleichen, vor allem mit ihren Geschwistern: „Ich hab ganz andere Gene. Ich wollte immer so schlank und sportlich sein wie meine Geschwister“. Im Kopf von Shirien Pfitzer setzt sich eine Schlussfolgerung fest: Je dünner, desto wertvoller. Das führt zu einer Lüge, die sich durch ihr Leben zieht: „Ich bin wohl weniger wert!“

Um sich wertvoller zu fühlen, versucht Shirien Pfitzer mit allen Mitteln ihren Körper zu ändern und setzt sich ständig auf Diät. In dieser Zeit ist sie zwar eng mit ihrer christlichen Heimatgemeinde verbunden, doch es fällt ihr schwer, Gottes bedingungslose Liebe anzunehmen.

Wenig später sitzt sie in einem Gottesdienst und hört einer Predigt zu. „Es ging darum, ob man sich von Emotionen abhängig macht. Ich saß da und dachte, dass mir sowas nicht passieren würde.

In dem Moment habe ich das erste Mal Gottes Gedanken zu diesem Thema wahrgenommen.  Er sagte zu mir: „Shirien, das stimmt so gar nicht. Denn wenn die Zahl auf der Waage oder die Kalorienzahl für dich nicht stimmt, bist du emotional am Ende. Darüber müssen wir uns noch unterhalten.“

Shirien Pfitzer lässt sich auf ein Gespräch mit Gott ein. Sie erkennt, dass sie Gott mit ihrem Verhalten eigentlich beleidigt. Die Theologin hat den Willen entwickelt, Verantwortung für sich zu übernehmen und Veränderungen anzugehen.

Heute macht sie anderen Mut, Gott in schwere Lebensbereiche hineinsprechen zu lassen: Jeder hat Baustellen. Das Wichtige ist, dass ich Gott erlaube, an mir zu arbeiten — auch wenn es schwer und schmerzhaft ist.

Mit Achtsamkeit Kontakt zu sich selbst aufbauen

Sich selbst lieben zu lernen ist ein fortwährender Prozess, den man üben kann. Dabei hilft auch Achtsamkeit. Das meint der Berater Jörg Kuhn. Doch was ist Achtsamkeit überhaupt?
 

Wie geht Achtsamkeit?

Achtsamkeit ist ein wichtiges Mittel, um mit sich selbst in Kontakt zu kommen und zu bleiben. Es baut Stress ab und führt zu mehr Bewusstheit und Präsenz. Folgende Schritte können dabei helfen:
 

Achtsamkeit hilft, Gott im Alltag mehr zu erleben

Wer achtsam lebt, geht würdigend mit sich selbst, mit dem Gegenüber und dem Leben um. Es gibt aber noch eine weitere Dimension zu entdecken: König David (um 1000 v. Chr) ermutigt: „Erprobt es doch selbst und erlebt es: Der Herr ist gütig! Wie glücklich sind alle, die bei ihm Zuflucht suchen!“ (Psalm 34,9).

Und Johannes, ein sehr guter Freund von Jesus, ergänzt: „Wir haben erkannt, wie sehr Gott uns liebt, und wir glauben an seine Liebe.“ (1.Johannes 4,16).

Je mehr wir uns von Gott geliebt wissen und seine Güte auch in unserem Alltag wahrnehmen, desto mehr wird unsere Selbstachtung aufgebaut und eine gesunde Selbst- und Nächstenliebe kann daraus wachsen.

Das heißt: Achtsamkeit führt zu einem intensiveren Wahrnehmen der Güte Gottes und das wiederum stärkt unsere Selbstachtung. Ein großartiger Kreislauf, oder etwa nicht?

Liebe muss erfahrbar sein

Wer als Kind immer wieder zu hören bekommt „Das kannst du nicht. Dazu bist du zu ungeschickt“, muss Schritt für Schritt lernen, sich selbst in einem neuen Licht zu sehen. Hier ist es ratsam, auf professionelle Hilfe zurückzugreifen.

Darüber hinaus ist es wichtig, Gottes Liebe durch andere Menschen auch ganz praktisch zu erfahren. Gott zeigt seine Liebe dadurch, dass sein Sohn Jesus Mensch wurde. Das macht deutlich, wie wichtig es ist, dass Liebe konkret und erfahrbar wird.

Der Ort, wo das – trotz aller menschlicher Schwächen und Fehler – passiert, ist die Gemeinschaft der Gläubigen, die Kirche.

Hier wird die Liebe Gottes greifbar – mit Händen und Füßen. Hier können auch Menschen, die innere Verletzungen mitbringen, die Liebe Gottes erfahren. Sie ist die wichtigste Voraussetzung für eine wirkungsvolle Selbstannahme.

Das eigene Persönlichkeitsprofil entdecken

In den 60er Jahren des letzten Jahrhunderts hat der norwegische Theologe Ole Hallesby (1879 bis 1961) vier Persönlichkeitsmuster in seinem Buch „Dein Typ ist gefragt“ veröffentlicht, das in christlichen Kreisen auch in Deutschland viel Beachtung fand. Er sprach vom Sanguiniker, Phlegmatiker, Choleriker und Melancholiker. Heute ist das Buch, das im R. Brockhaus-Verlag erschien, vergriffen und nur noch im Antiquariat zu erhalten. Die Vier-Temperamenten-Lehre gibt es noch immer.

Doch es gibt auch andere Entwürfe, die dabei helfen wollen, die Menschen zu verstehen. Die amerikanischen Psychologen William Marston (1893 - 1947) und John Geier (1934 – 2009), haben ein sogenanntes Persönlichkeitsprofil entwickelt, in dem sie die Menschen in vier Grundtypen einteilen.

Dieses Modell hat vielen geholfen, ihre eigenen Stärken und Schwächen zu entdecken, sich besser zu verstehen und anzunehmen. Aus diesem Grund stellen wir diese Grundtypen hier vor.

Im DISG-Modell stehen die vier Buchstaben D, I, S und G für Dominanz, Initiative, Stetigkeit und Gewissenhaftigkeit.

D = Dominanz: Direkt und bestimmt

Der dominante Mensch möchte jederzeit die Kontrolle über eine Situation behalten und tritt entsprechend auf: Er ist bestimmend und auch verschlossen, da er sein Umfeld als eher anstrengend wahrnimmt und sich selbst als stärker im Vergleich zu den anderen ansieht. Kurze Antworten und auf das Wesentliche beschränkte Informationen sind typisch für diesen Persönlichkeitstypen. Auf Irritation wird stoßen, wer versucht, allzu viel Privates in einem Gespräch anzubringen.

Der D-Typ gilt als direkt, egozentrisch, kühn, herrisch und anspruchsvoll.  Er gilt als ungeduldig und will am liebsten sofort Ergebnisse sehen. Er ist ständig in Eile und kommt auch öfter zu spät. Der Händedruck einer dominanten Person ist kurz und fest, seine Kleidung extrovertiert und oft mit Markenlogos versehen. Entscheidungen trifft er gerne spontan. Auch vor Konflikten weicht er nicht zurück. Manchmal sucht er diese sogar aktiv.

I = Initiativ: Optimistisch und aufgeschlossen

Kennzeichnend für den initiativen Menschen ist, dass dieser gerne auf einer emotionalen Art und Weise kommuniziert, also auch gerne Gefühle und persönliche Bedürfnisse thematisiert. Gleichzeitig will er aber auch nicht die Kontrolle über die Situation an andere abgegeben. Eine initiative Person versucht gerne, seine Mitmenschen von bestimmten Einstellungen zu überzeugen oder generell Einfluss auf sie auszuüben.

Dieser Typus spricht selbst gerne viel und ausufernd, freut sich aber auch über entsprechend offene Gesprächspartner. Er gilt als kontaktfreudig, ist ein Beziehungsmensch, der durchaus gerne im Mittelpunkt steht. Seine Motivation und sein Selbstwertgefühl zieht er aus der sozialen Anerkennung und freundschaftlichen Beziehungen. Als optimistischer Mensch fällt es ihm mit seinem Charme und seiner Überzeugungskraft leicht, auch andere für neue Ideen und Ziele zu motivieren. 

G = Gewissenhaft: Bedacht und korrekt

Menschen dieses Typs wirken oft zurückhaltend und vielleicht auch distanziert. Dies liegt darin begründet, dass sie manchmal lieber für sich bleiben und soziale Situationen meiden, denn sie erleben sich als weniger stark im Vergleich zu ihren Mitmenschen und empfinden diese auch nicht selten als sehr anstrengend. Kennzeichnend für gewissenhafte Menschen ist deren oft stark ausgeprägtes Streben nach Perfektion.

Bei seiner Arbeit geht der gewissenhafte Typ äußerst systematisch vor und erfüllt höchste Qualitätsansprüche. Schwierigkeiten werden eher vermieden, indem man einer Situation gänzlich aus dem Weg geht. So ist auch zu erklären, dass sich dieser Persönlichkeitstypus eher anderen anpasst als zu versuchen, andere zu beeinflussen. Wiederholte Konflikte können dazu führen, dass sich Menschen mit dieser Persönlichkeitsstruktur eher zurückziehen. Seine Motivation zieht er aus der Kompetenz sowie der Qualität seiner Arbeit. 

S = Stetig: Einfühlsam und kooperativ

Kennzeichnend für diese Person ist vor allem deren Harmoniebedürfnis. Damit ist auch zu erklären, dass der Stetige sich eher anderen Menschen anpasst und in Gesprächen entsprechende Schwingungen und unterschiedliche Gegebenheiten gerne aufgreift, um positiv zu wirken oder anderen zu gefallen und sie zufriedenzustellen. Gerne kümmert sich dieser Persönlichkeitstyp auch um andere Menschen, greift bei Konflikten schlichtend ein, reagiert jedoch insgesamt eher zurückhaltend.

Im Vergleich zum Gegenüber nimmt sich der stetige Typ auch als schwächer wahr und schätzt Aufrichtigkeit und gerechte Kritik sehr, zeigt aber auch generell Bestrebungen, Kritik eher aus dem Weg zu gehen. Sie könnte nämlich das eigene Harmonie-Bedürfnis stören. Wichtig zu wissen ist zudem, dass Menschen, die sich dem Typus stetig zuordnen lassen, oftmals große Probleme haben, Nein zu sagen und entsprechend leicht ausgenutzt werden können.

Unerwünscht, ungeliebt?

„Niemand mag dich. Niemand braucht dich. Niemand will dich.“ – Häufig wird einem dieses Gefühl von anderen Menschen vermittelt. Entweder durch Taten oder Worte. Der Schmerz, abgelehnt zu werden, kann sehr tief sitzen – besonders, wenn er von einer Person verursacht wurde, die einem sehr nahe steht.